Ao longo da vida interpretamos vários papéis.
O papel de filho, de colega e amigo, de namorado, de cônjuge, de pai ou mãe. A forma como nos comportamos e sentimos depende do papel que interpretamos, e isso cria, inevitavelmente, alguma confusão. Quando nos encontramos numa situação em que temos de assumir dois papéis ao mesmo tempo, o de mãe e esposa por exemplo, podemos entrar num conflito de interesses.
Imaginemos que um casal tem a oportunidade de ir assistir a um concerto raro da sua banda favorita no mesmo dia e hora que um jogo de futebol importante do filho. O que devem fazer? Ir ao concerto ou ir ao jogo?
A resposta depende obviamente das especificidades de cada caso, isto é, da importância daquele jogo em particular e da frequência com que aquela banda dá concertos na zona.
É importante que os próprios pais percebam que para além de pais são pessoas, pessoas com necessidades e vidas próprias. Não se sintam culpados por não ir a todos os jogos dos filhos. É crucial arranjarem tempo de casal. Serão melhores pais se estiverem felizes.
Mas como?
Ficam algumas dicas:
– Arranjem um “playdate” para o(s) vosso(s) filho(s). Este conceito muito utilizado na América, infelizmente ainda é pouco comum em Portugal. Consiste em, com os pais dos amigos do(s) seu(s) filho(s), combinar ficarem com os miúdos alternadamente umas horas, de forma a que os pais que não fiquem com os miúdos tenham tempo livre. Passem este tempo em casal. Aproveitem para fazer uma atividade que apreciavam e que faziam antes de terem filhos.
– Deitem os miúdos cedo. Deitem as crianças pouco depois do jantar e podem aproveitar para ver um filme juntos, ou simplesmente ficar a conversar no sofá. Não se sintam culpados por não passarem mais horas com os vossos filhos. Estudos mostram que as crianças beneficiam muito de uma boa rotina de sono.
– Estipulem um horário próprio para o vosso tempo de casal e escrevam-no nas vossas agendas. Coloquem as crianças a par deste horário e expliquem-lhes a importância deste tempo a dois. Tudo isto facilitará o seu cumprimento.
Por Loes Nooren, psicóloga
